Смешные до слез анекдоты про Васю

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Васю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
— Вася, что заставило тебя пойти в армию?
— Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
— Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.


Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».


Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3… — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4.
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!


смешной до слез анекдот про васю


Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
— Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
— Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
— А нам—то за что?!


Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
— Вася, что с тобой?!
— Это ты что ли свет выключила?
— Я.
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!


Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!


Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет…
— Так это ты, ЗАРАЗА!!!


Дети спрашивают у многодетной матери:
— Мама, а где я взялся?
— Тебя, Петя, в капусте нашли.
— А я где взялся?
— Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …
— А я где взялся?
— Тебя, Вася, в моркови нашли …
— Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!


Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врач в справке написала: — гонококки во всем поле зрения?!


Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: