На нашем сайте собраны веселые анекдоты про аптекаря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.


Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.


веселый анекдот про аптекаря


— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
— Ты что, немного выпил или принял что—нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
— ???
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство.


Покупатель:
— У вас есть пустырник?
Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?


Заходят два педика в аптеку и начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы! Они, как Джип крутые, выезжают и выезжают, въезжают и выезжают.
— Да нет! Давай возьмём красные! Они как Ягуар навороченные.
Аптекарь всё это слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные! Как Уазик… всё равно дерьмо месить.


Старый аптекарь учит молодого.
— За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
— Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку «Аптека» и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
— Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.


Заходит Рабинович в аптеку.
— Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть?
— У нас — аптека. Нет у нас бананов.
Рабинович уходит. На другой день приходит снова.
— Скажите, у вас бананы есть?
— Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека.
Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку:
— Бананов нет.
На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит:
— О! Значит, таки бананы были!


В аптеке:
— Дайте мне самое дешевое средство для похудения.
Аптекарь выносит пластырь, клиент заинтересовано смотрит на него:
— Ну, и как им пользоваться?
— Приклеить на рот!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: