Анекдоты про ассистента


 

На нашем сайте собраны анекдоты про ассистента. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
— Ассистент, пузырек 13.
— Пациент — пробуйте!
Диверсант:
— Доктор, это же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13.
Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.


Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?


Родильная палата. Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него:
— Ты мой папа?
Акушер:
— Нет.
В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит:
— Я твой папа!!!!!
Малыш стучит отца по лбу и спрашивает:
— Ну что приятно?


анекдот про ассистента


Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?


Объявление:
“В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера”


— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!


— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Иванов из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить: — Пациент Иванов думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.


Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..


На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.


Доктор говорит ассистенту:
— Ампутировать правую ногу.
Тюк.
— Я сказал правую.
Тюк.
— Я сказал ногу.


Рекомендуемые статьи: