|
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
— Ну, это правда!
— Но сказали не мне… А молодому хирургу!
Вопрос армянскому радио:
— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
— Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!…
Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
— Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
— Будет, но только чужая…
— Операция прошла успешно?
— Да, но пациент умер.
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!
Только русские демонстративно проводят тайные операции.
Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки… Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию…
Рекомендуемые статьи: