|
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А,вы мне нравитесь!
(широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!
— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Плохо. Как в Шотландии.
— То есть как?
— Все вокруг в юбках, а поиметь некого…
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!
Рекомендуемые статьи:
