|
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
— Смотрю ты мебель переставил…по фен—шую наверное?
— Да нет…по пьяни…
Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
— Что такое правильный Фен—Шуй?
— Это когда на Юге — Дом, на Западе — Деньги, на Севере — Прииск, на Востоке — Плантация!
Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем».
— Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен…
— По словам Януковича в новой Раде нужно будет консолидировать 2/3 депутатов.
— Осталось узнать, что означает на фене слово «консолидировать».
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка:
— Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: — Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает:
— Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа «я не знаю где находится фен»… Я его так и запоминал…
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
