Прикольные анекдоты про золото

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про золото. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
— Циля.
— Ну?
— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
— Что прячет? Видать, золото?
— Нет.
— Деньги?
— Нет.
— Сберкнижку?
— Нет.
— А что же прячет?
— Ну, подумай сама, что мой Сомка может прятать между ногами, догадаешься?
— Нет!
— Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний..!


— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.


У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.


прикольный анекдот про золото


Девушки, они как Wаrcrаft.
Ты ей: “Нужно построить отношения”.
А она тебе: “Нужно больше золота”.


Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет. Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,— задыхаясь отвечает мужичонка. Окунают в очередной раз.
— Золото есть?
— Нет,— снова тяжело дыша отвечает мужик. После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.


Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.


Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: “А можно закалядовать?”


— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.


— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото.
— Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?


Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

ПОДБОРКИ АНЕКДОТОВ

свежий анекдот №170

Свежие анекдоты №170

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать

анекдоты четверга 14.11.2019

Анекдоты четверга 14 ноября 2019 года

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят! Ты веришь

свежие шутки и анекдоты 14.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 14 ноября 2019 года

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Ад

свежий анекдот №169

Свежие анекдоты №169

Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник. Захожу сегодня в туалет, а