|
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.
Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
