|
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда это Вы так спешите?
— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
У психолога:
— Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
— Побольше читать…
— Что именно?
— Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: — одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
