|
— У тебя сейчас чуть суп не убежал из кастрюли…
— Я ничего не готовил. Тащи патроны. Срочно.
— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!
— Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий.
— Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому, что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому, что он — кастрированный.
Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещу писающую в кастрюлю с борщом.
— Мама…как же это? Что же это вы, мама…
Теща очень грустно отвечает:
— Злые вы, уйду я от вас…
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Просыпается как—то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда. Он ей:
— Мама, что—же вы делаете? Мы же его едим??..
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
— ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: — Сейчас я себе чай пожарю — это уже слишком…
Встречаются два студента с общаги.
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
— Почему?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…
Рекомендуемые статьи:
