Лучшие анекдоты про стакан

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про стакан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Оптимист — это пессимист после стакана.


— Люблю статных женщин!
— Толстух, что ли?
— Нет, статных.
— Хорошо, вот стакан. Он наполовину пустой или полный?
— Полный, конечно!
— Понятно…


Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
— Ух ты, да тут еще и дна нет!


лучший анекдот про стакан


Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.


Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врачь беpет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент:
— Аааааааа!!!
Вpачь:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить—с!


— Для меня стакан всегда наполовину полон.
— Надо сказать, бармен вы так себе.


Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:
— Слушай, видишь того русского?
— Ну вижу.
— Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет…
— !!!
— Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет…
— !!!!!
— Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать…


— Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю…
— Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.


В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь?


Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
— Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
— Закрылки, — отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
— О!!! За крылки! И выпивает залпом…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: