Смешные анекдоты про стакан

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стакан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
— Чем же они дышат—то, бедные?!


В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.


Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании “Кока—колы” в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.


смешной анекдот про стакан


Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что—то выжать.


В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?


Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!


— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?


Молодой лейтенант, выпускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
— Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
— Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
— Неправильно! Смотри как надо!
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
— Вот так — тонким слоем!


Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.


Страницы: 13 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: