|
Жена орет на мужа:
— Ты, что придурок есть суп ножом?
— Просто у меня вилкой не получается.
Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.
Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
— Белого на ужин, кожу — на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в тело:
— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так ведь без вилки нельзя, матушка.
— Вилку Суворову Александру Васильевичу.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
— Почему свет так медленно гаснет?.
Второй отвечает:
— Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.
— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?
Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож — в правой. А то еще ненароком что—то выроните, придут гости и все сожрут.
— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая…
— Значит, женщина будет резиновая!
Рекомендуемые статьи:
