Прикольные анекдоты про тещу

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Люблю, когда теща правильная…
— Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!…
— Вот тесть — правильная теща!!


Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает:
— Мама, ви хо чете рыби?
— Да.
— Так идите и пожарьте.
— Так ее же нет.
— Тогда лежите тихо и не ….. мешайте!!!


— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?


прикольный анекдот про тещу


Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!


Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал…
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.


У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…


Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
— Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…
— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!


Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: “Молись и кайся”.
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф “Малыш и карлсон” ей так и не сказали.


На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
— Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом—то делать начал?
— Ну бриться начал.


Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи: