|
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…
— Как Наська там поживает?
— Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат…
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
— Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…
— До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
— А может быть его в ЗАГСе подменили?
Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит:
— Женились бы вы что ли, ребята.
Вася тут же встрепенулся:
— А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?
Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом…
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать…
Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс…
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапет!
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: — Молодой человек! На вопрос:
— Согласны ли Вы взять в жены, нужно отвечать: — согласен, а не была—не была!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Рекомендуемые статьи: