Лучшие анекдоты про жену

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. “Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?” Генерал: “Давайте мне, я сам разберусь”.
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: “Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?..”


Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как… ?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»


Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.


лучший анекдот про жену


Муж – жене:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь – феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.


Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома – блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
– Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку?
Хозяйка – мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
– Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку?


Один приятель – другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..


– Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогая, не умничай – зубы тоже.


Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
– А ты всё печешь, моя хозяюшка!


Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет – 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
– Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – 2 тысячи.
Мужик: – Да вы чего? Никуда я не ездил.
– Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой – 3 тысячи.
– Какая на хрен рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами – 5 тысяч.
– Какой еще вертолет?
– Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: – Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой еще моральный ущерб?
– А за то, что вы мою жену трах@ли.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
– Что, Васенька, программа не заработала?
– Заработала!..
– Что, может… неправильно заработала?
– Да правильно заработала… мать её за ногу!..
– Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
– На бэкспейсе вздремнул!!!..


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи: