Ржачные анекдоты про жену

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса – безрезультатно. Спрашивает:
– Ну, сударь, что мне с вами делать?
А студент не растерялся и отвечает:
– А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите – придется пять поставить.
Договорились. Студент спрашивает:
– Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
– Профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.


В постели после бурного секса.
– Милый, войди в меня снова!
– Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…


В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать проституткой. Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
– Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
– Да
И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит:
– К сожалению, у меня только 30 баксов.
– Подождите секунду, – говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
– Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
– Подождите пять минут, – говорит жена и бежит к мужу.
– Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.


ржачный анекдот про жену


Беременная жена говорит мужу:
– Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
– А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.


Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
– Как жизнь?
– Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
– ?!? А как же вы обясняетесь?
– Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х..й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
– Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ – Ты что, жена, ох..ела, ..б твою мать, дождь же на улице!


Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
– Вань, а зачем ты… трясешь?
– А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
– А потрясти – руки отсохнут?


Пришла женщина к знахарке и говорит:
– Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала, чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать… тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:
– Жена ты видела как пельмени тр…ются.
– Нет.
– Так иди посмотри!


Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
– Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть – хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
– А к дантисту тебе завтра не надо?


Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У мое мужа – активная импотенция!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.


Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения

смешные высказывания для поднятия настроения

Смешные высказывания для поднятия настроения

Кoгдa я бyxoй, нaчинaeтcя игpa “ктo oнлaйн, я нe винoвaт”. Живeшь-живeшь ceбe, a пoтoм БAЦ!!! И шecтнaдцaть yжe нe тeбe, a дoчкe!

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не