На нашем сайте собраны веселые анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…


— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Дома спал.
— Ха, лошара!


В полицию приходит мужик:
— Я пришёл сдаться властям!
— А что вы сделали?
— Ударил жену.
— И убили её?!
— Что вы, ни царапины!
— Ну, это пустяки, можете идти.
— Ни за что!!! Она стоит за дверью.


веселый анекдот про жену


— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
Конь похудел на 10 кило.


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!


Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..


Муж с женой ложатся в кровать. Муж:
— Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу:
— Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.


На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!


Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи: