Веселые анекдоты про жену

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…


– Дорогой, где ты был всю ночь?
– Дома спал.
– Ха, лошара!


В полицию приходит мужик:
– Я пришёл сдаться властям!
– А что вы сделали?
– Ударил жену.
– И убили её?!
– Что вы, ни царапины!
– Ну, это пустяки, можете идти.
– Ни за что!!! Она стоит за дверью.


веселый анекдот про жену


– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
Конь похудел на 10 кило.


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!


Судят мужика за браконьерство. Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..


Муж с женой ложатся в кровать. Муж:
– Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу:
– Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.


На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 – кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз… .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять – может, в следующий раз повезёт…
Мужики отъезжают с заправки – и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!


Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
– А чё я? Вызови милицию…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи: