Анекдоты про комаров

 

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про комаров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. “З—з—з—з”, — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!


— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!


Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.


анекдот про комаров


Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.


Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!


Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!


— Чем отличается женщина от комара?
— Когда комар сосет — его гладить не надо!


Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.


Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.


— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: