|
Мужик привел козла на выставку собак. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да ты что мужик гонишь? Это же козел! А борода?
— Это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Собрался заяц бродить по свету. Шёл-шёл, видит-на холме козёл траву щиплет. Кричит ему: Эй, козёл, в какую сторону идти на север? Тот хвостом махнул и из-за холма стадо козлов вываливает: Не знаю, как идти на север, но за «козла» ты сейчас ответишь!
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма — корова, что ли,
три дня назад сдохла, — и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок.
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
— Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве».»Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.
Господь диктует Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
— О, погоди, минуточку… Аа-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло…
Моисей:
— Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
— Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Ээ-э, делайте, что хотите…
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Ого! Вот так сюрприз, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— Там… в компьютере…
Рекомендуемые статьи:
