На нашем сайте собраны свежие анекдоты про крокодилов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— Какие соседи!?


Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: “Я убил сто крокодилов.”
Выступает Француз: “Я убил двести крокодилов.”
Выступает чукча: “Я убил пятьдесят носеров.”
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
— Крокодила?
— Nо, sir!


свежий анекдот про крокодила


Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое “достоинство“, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком… . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина… Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я…Только по голове сильно не бейте.


Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.


Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный… Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил…


— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.


— Товарищ старшина, а крокодилы летают?
— Шо—о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
— Товарищ майор.
— Товарищ майор? Мда—а… Ну, вообще—то, они иногда летают, но низе—е—енько—низе—е—енько.


Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
! Буратино:
— Зато полно бобров!!!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: