Анекдоты про коня

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про коня. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо—направо—налево”, тут—то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!


Решение руководства телеканала ТНТ:
— Ксения Собчак остается ведущей реалити—шоу Дом—3.
Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
— Коней на переправе не меняют!


Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед. — Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.


анекдот про коня


Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.


— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!


Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.


Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.


— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?


— Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым еб*сь оно всё.


Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: