На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из—под молока.


Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко…» Отец слушал—слушал:
— Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…


По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.


прикольный анекдот про молоко


Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть—чуть молока.


— Можно я к тебе приеду, дорогая?
— Дорогой, я не могу…
— Почему!? Что случилось?
— У меня молочница…
— Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!


Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками…
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась…
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!


Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»


Если в «Кока—колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока—кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!


В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: