|
Лошади — это мой конёк.
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!
«Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок… Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!…
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й.
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
