На нашем сайте собраны веселые анекдоты про медведя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!


Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
— А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.


— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…


веселый анекдот про медведя


Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь.
— Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!


Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь


— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!


Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.


Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет.
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно блять, биздец!


Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: