|
Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.
— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х…рню несёшь.
У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.
Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться!
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!
Рекомендуемые статьи:
