На нашем сайте собрана масса анекдотов про петуха. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На базаре мужик курами торгует, там же петух сидит.
– Продай петуха.
– Не продается.
– А зачем привез?
– Куры без него ехать отказывались.


Почему у курицы нет грудей? Потому, что у петуха нет рук.


Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.


анекдот про петуха


Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: «Как я промахнулся!» За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: «Да ничего страшного…»


Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился…


Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!


— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком.
— Ну и?
— А тебя, я гляжу, клюнул петух…


Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.


Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
— Ну и как он, кур топчет?
— Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
— А что же тогда продаешь?
— Да на жену коситься стал.


Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: