Смешные до слез анекдоты про хомячков

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про хомячков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!


Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил… — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!


Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что—то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
— Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп—паньки.


смешной до слез анекдот про хомячков


— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю парню: — Зайка моя, я тебя люблю..
Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!


— Расскажи о хомяке.
— Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.


Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— ???
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!


Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!


— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой—ой—ой, не боюсь я твоего хомячка!


Кот удирает от собаки и думает:
— Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
— Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!


Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит:
— Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
— Да, глубоко.
Бегемот разбегается и… а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
— Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
— А ты зачем вчера мою шапочку распустил?


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: