|
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..
Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: «Ловись рыбка…» как его обгрызла стая пираний.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке….
Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.
— Гиви, отгадай загадку: — Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите
— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
— Подсудимый, прекратите.
— Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест!
— Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
Рекомендуемые статьи: