|
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран—при!
Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
— Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
— Хватит, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.
— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.
Рекомендуемые статьи:
