Смешные до слез анекдоты про очередь

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про очередь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
— Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
— А сколько вашим детям лет?
— Одному 20, второму 16, третьему 14.


В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.


Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…


смешной до слез анекдот про очередь


Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!” На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”


Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: “Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! “. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не—а, он к вам домой пошел.


Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!


Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое “А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?”


Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!


— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
— Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: