Свежие анекдоты про очередь

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про очередь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: “подтвердите правильность набранного номера”. Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!


Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.


свежий анекдот про очередь


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.


Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.


— Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.


— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.


У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
— Очередь возмущалась, но не расходилась.


Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии “и все засмеялись”. Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
— Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
— Да.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!