Свежие анекдоты про очередь

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про очередь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: “подтвердите правильность набранного номера”. Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!


Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.


свежий анекдот про очередь


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.


Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.


— Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.


— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.


У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
— Очередь возмущалась, но не расходилась.


Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии “и все засмеялись”. Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
— Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
— Да.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: