|
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…
Разговор 2—х программистов:
— Ты не боишься, что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением, что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
— Что конктретно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто—кто, чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…
Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?
Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай.
США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?
Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай.
Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?
Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……
Весна… Красота… Идёт мужик по—лесу… Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
— С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к…п—п—п—ь—ю!
Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!
Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа».
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. — Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!
Рекомендуемые статьи:
