|
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе! «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»
Один украинский генерал — другому:
— Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…
— Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…
— Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах».
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.
Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.
Из советов психолога:
«Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».
Рекомендуемые статьи:
