На нашем сайте собраны свежие анекдоты про колхоз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
— Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.


В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: “Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?”.


— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!


свежий анекдот про колхоз


1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут… И к вам, Рабинович, это тоже относится.


— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
— Из—за пальчика, внучек.
— Как это, дедушка?
— Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.


Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
— Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
— Не даешь под люка, дай под чеснока!


Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.


Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!


Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
— А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
— Как @б твою мать, так @б твою мать, а как @б твою мать, так @б твою мать!
Переводчик:
— Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!


Председатель колхоза сидит и чешет репу:
— Черт! Куда трактор подевался?
Заместитель:
— Так в овраге под водой лежит.
— Не, в овраге у нас грузовик лежит…
— А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
— Не, Петька на комбайне уехал…
— А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
— А грузовик тогда где?
— Так в овраге под водой лежит!
Председатель удовлетворенно:
— Ну наконец разобрались!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: