|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
— Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит.
Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
— 550 рублей?!!..
— Ну, это же на год…
После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
— Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!
— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
