Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по «Форбсу», он наквакал денег больше всех российских певцов…
В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
— Мадам, купите пирожки.
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— С луком и яйцами, говорю…
Делали бы монеты из урана — богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы — и трындец!
Судья:
— Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!».
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.
Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро.
Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где… Поэтому не каждому удается избежать встречи.
Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
— Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
— Помидоры есть?
— Нет.
— А огурцы, капуста?
— Нет.
— А где есть?
— Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
Идеальная супружеская пара — это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!
— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
— Да, строгие у тебя родители.
— Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.
Если за вами гонится толпа скинхедов — бегите к ментам! Вместе убегать веселее…
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.
— А ты за что сидишь?
— Да, в карты подглядывал.
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.
— Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
— На восемнадцатом.
— Спасибо буду считать!
