Анекдоты просто ржака

Блондинка:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.


Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
– Папа, а что они делают?
– Тот, что сверху – напрягается, а та, что снизу – расслабляется.
– А, понятно – как расслабишься, сразу тр@хнут.


Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
– Сколько стоят ваши огурцы?
– Тридцать гривен.
– Простите, сколько? Пятьдесят?
– Нет, мадам, сорок.


Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.


Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.


Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?


Пациент приходит к окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!


Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями, в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия.


Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:
– Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.


– Я увольняюсь!
– Почему?
– Решил попробовать себя в безработице.


Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!


– Когда политики говорят правду?
– Когда молчат.


– Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
– А может сразу деньги жрать начнешь?


– Девушка, дайте мне вашу фотку.
– А зачем вам?
– Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.


– Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
– Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
– Он кто, кутюрье?
– Нет, грузчик.


В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер…


– Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
– Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.


– Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?!


Парашютист спрашивает укладчицу:
– А вы хорошо укладываете парашюты?
– Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался…


Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.


Страницы: 1 2 3 4 5