– Почему ты рассталась с Антоном?
– Он не давал мне того, чего я ожидала.
– А чего ты ожидала?
– Я не знаю. Он мне этого не давал.


– Он обманом склонил меня к сексу…
– Каким образом?
– Сказал, что мне понравится…


— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?


Дочка спрашивает маму:
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
— А это твой папа.
— А он что заболел?
— Нет, к интернету подключился.


Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?


Мать, стращая ребенка:
— Вот дядя возьмет тебя!
— Где там! Он и своих бросил.


Приходит пациент к психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Не расстраивайтесь.


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин “Виагра” или что-то в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…


– Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?


Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.


анекдоты проза


Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
– Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?


– Почему у вас в Иваново так грязно?
– Иваново – колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?


Патологоанатом – единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.


Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?


Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на “Елена Владимировна – неразборчива”.


Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.


– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?


Идут парень с девушкой. Парень:
– Что молчишь?
– Хочу и молчу.
– Хочешь и молчишь?!


На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать – им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе – у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост…


Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.


– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
– Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: “Тадам!”.


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.


– Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
– Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.


Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется “Рагу из кролика”.


Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.


Если работа – смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.


Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.


Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова “любимый”.