Анекдоты пятницы 10 апреля 2020 года

Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?


В стационаре другая проблема. Вот есть пациент в депрессии. Он не работает, лежит на кровати и не общается с родственниками. Мы везем его в стационар, где он, сюрприз, лежит в кровати, не работает и не общается с родственниками. Как мы можем оценить эффективность лечения, если изменены все условия среды обитания?


Под давлением все ухудшается.


Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.


А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.


Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.


– При кораблекрушении первыми эвакуируются женщины, дети и люди у которых манту.


Живу в Канаде. Всегда улучшал свой английский акцент. Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то все заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение. Короче, приходит тут чувак и говорит: “О, а по телефону я подумал, что ты индус!”.


– Надежность, проверенная котами.
– Может годами?
– Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.


Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.


– Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
– Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся.


Маленького дракончика спрашивают:
– Ты папу съел?
– Съел.
– Маму съел?
– Съел.
– Сестренку съел?
– Съел.
– Ну и кто же ты после этого!?
– Сирота-а-а-а…


Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.


Даже Сталин успел пожить при Пyтинe.
Целых 149 дней. с 07.10.1952 по 05.03.1953


Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.


На второй неделе карантина разговаривал с пауком.
Хорошо пообщались.
Он тоже веб дизайнер.


Внимание!!! Будьте осторожны!!!
Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, блять!!!
С чужой женой домой приехал!!!


Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты – что нагло ссыт им на голову.


– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: “Мама! Мама!”.
– И что бы было?
– Ничего, потому что никого нет дома.


– Папа, дай молочка.
– Откуда же мне взять его, сынок?
– А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?


– Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный.
– Что?
– В налоговую, говорю, съездить надо.


Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом – бабушка.


Спрашивают у бывшей проститутки:
– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!


– К человеку с ножом обращаются на “Вы”.
– Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?


– Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?
– Зато в Европе.


Во время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.


Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.


В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.


Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом…


А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!