Как-то один знакомый взял у меня в долг деньги со словами: «В конце месяца верну, пидором буду!» И не обманул. Насчёт пидора.
Я считал овец чтобы заснуть. Но мне стало скучно. И я начал разговаривать с пастухом
Коронавирус любит места где много людей, столпотворение. В связи с этим концерты Бузовой абсолютно безопасны и их можно не отменять.
Длина моей кошки 35см. В среднем за подход я делаю 18 поглаживаний. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кошки в сутки.
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
Как можно по одним законам так по-разному жить?
Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Скончался ещё один человек заболевший коронавирусом, но у него были сопутствующие ножевые ранения.
Знаешь, вся эта история с вирусом и самоизоляцией — это был пранк. Мы на самом деле гуляли и тусовались все это время, просто без тебя.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порублю суки! Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.
— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нас — за@бет.
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтобы соответствовало действительности.
На выборы не пойду — против Путина голосовать глупо, а за скучно…
Самое главное в работе современного директора — это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— Потому, что у бедных ничего не было.
Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний…
— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осел?
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
— Она у тебя первая?
— Не, нулевая.
Что интересно, если с утра задать вопрос «Еще не сдох?», никто не уточняет о ком, собственно, речь.
– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег.
– Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.
Познакомился с девушкой. Удивительно, но у нас абсолютно совпадают увлечения. Она тоже любит выбрасывать мусор и ходить в продуктовый магазин. Мы даже с одной собакой гуляем. Не нашей. Соседа.?
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» — это как «вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите — не напейтесь!»
Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!
Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты – веган.
Месть очень сладка, но у нее есть достоинства — она не калорийна, от нее не полнеют.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.
