Анекдоты пятницы 15 мая 2020 года

Как-то один знакомый взял у меня в долг деньги со словами: “В конце месяца верну, пидором буду!” И не обманул. Насчёт пидора.


Я считал овец чтобы заснуть. Но мне стало скучно. И я начал разговаривать с пастухом


Коронавирус любит места где много людей, столпотворение. В связи с этим концерты Бузовой абсолютно безопасны и их можно не отменять.


Длина моей кошки 35см. В среднем за подход я делаю 18 поглаживаний. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кошки в сутки.


Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.


Как можно по одним законам так по-разному жить?


Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.


Скончался ещё один человек заболевший коронавирусом, но у него были сопутствующие ножевые ранения.


Знаешь, вся эта история с вирусом и самоизоляцией — это был пранк. Мы на самом деле гуляли и тусовались все это время, просто без тебя.


Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.


Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.


Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.


Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порублю суки! Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.


– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нас – за@бет.


ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтобы соответствовало действительности.


На выборы не пойду – против Путина голосовать глупо, а за скучно…


Самое главное в работе современного директора – это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.


– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому, что у бедных ничего не было.


Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний…


– Ты где живешь?
– В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
– Зачем тебе там осел?


Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
– Она у тебя первая?
– Не, нулевая.


Что интересно, если с утра задать вопрос “Еще не сдох?”, никто не уточняет о ком, собственно, речь.


– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег.
– Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.


Познакомился с девушкой. Удивительно, но у нас абсолютно совпадают увлечения. Она тоже любит выбрасывать мусор и ходить в продуктовый магазин. Мы даже с одной собакой гуляем. Не нашей. Соседа.?
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» – это как “вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите – не напейтесь!”


Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!


Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты – веган.


Месть очень сладка, но у нее есть достоинства – она не калорийна, от нее не полнеют.


В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду – ядра в ведра, выдру в тундру.
– Откуда в тундре ядра кедров?
– То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?


Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.


Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.