Анекдоты пятницы 22 мая 2020 года

Журналист спрашивает столетнего деда:
– Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
– Пока нет…


Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.


Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая – деньги.


СССР, конечно, был мирным государством… Но кидать гранаты и перебирать “калаш” нас учили со школы.


Почему девушку нельзя называть молодой человек она что не человек?


– Гюльчатай, открой личико!
– Не могу, Петруха, карантин!


Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.


Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.


Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать вдвоем


Компьютер: введите пароль
Я: Снежинка
Компьютер: повторите пароль
Я: Снежинка
Компьютер: пароли не совпадают


Сегодня люди добрее как-то. На парковке у супермаркета все места для инвалидов как обычно заняты Лексусами и БМВ. Но, с георгиевскими лентами.


Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.


Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.


А вы уже решили, на чьей вы стороне – среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?


Приехал в “Икею” без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.


– И как тебе Москва?
– Просто ух, Ань!


На работе:
– Извините, можно я вас побеспокою?
– Да, конечно. В чем дело?
– Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить…


– Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
– Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
– Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.


– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?


Кто стал никем, тот спал не с тем.


Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.


Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.


– Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
– А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.


– Путин в последнее время выглядит уставшим.
– А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?


– Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
– А удочки возьмем?
– Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем…


В больнице:
– Ну, больной, что у вас стряслось?
– Мозг.


Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.


В парикмахерской:
– Как именно вы хотите подстричься?
– Как-нибудь, так можно?
– Конечно, я из вежливости спросила.


Настали времена, когда круче быть из Деливери клаб, чем из Камеди клаб