Анекдоты пятницы 3 апреля 2020 года

Спс, ок, нзч, норм, жпчшц – вот настоящий телеграфный стиль. А не эти ваши зпт и тчк.


– Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны – идите домой. Вы пьяны.


Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.


Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.


Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте…


У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
– Капельку бензина и полкапли масла.
– Да? А в колесо тебе не пукнуть?


– Если корабли ходят, а не плавают, то про подводную лодку надо говорить “взошла”?


– А почему если домашняя, то обязательно тихая должна быть? Можно же под Рамштайн в одном передничке борщ варить.


– Сеня, немедленно выплесни водку из стакана, тебе же врач запретил употреблять крепкие напитки!
– А я ее смешаю с соком.
– С апельсиновым?
– Неа, с желудочным!


Табличка на столбе: “Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!”.


Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.


Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.


В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.


А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: “Мы ничего не забыли?”, а родственники: “Мы все взяли?”.


Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы – лежите на ней.


Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.


Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: “А почему у дяди в попке лошадка застряла?”.


Надпись в общественном туалете: “Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды”.


– Что-то Васю давно не видно?
– А он сел за книги.
– Поступать куда-то собрался?
– Да нет, библиотеку ограбил…


Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.


В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.


Интересно, а жена гинеколога ревнивая?


Если trip – путешествие, то триппер – путешественник.


Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.


Звонок в дверь:
– Скажите, мой пациент дома?
– Пока да.
– Почему пока?
– Вынос тела через полчаса.


У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал…


Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…


И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.


– Я из Гренобля.
– А я – из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.


Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние – не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!