Анекдоты пятницы 8 мая 2020 года

Спальня. Реплика мужа: “А мы… А зато мы можем думать несколько раз подряд”.


Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?


Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.


Девушка сказала, что она толстая – девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая – девушка выковыряла тебе глаза.


Женщины удивительны:
– Серена Уильямс выиграла чемпионат Австралии будучи беременной.
– я сожрала пачку печенья в кровати и не накрошила.


Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.


С завтрашнего дня природные ископаемые будут объявлены достоянием народа. Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны


Немного статистики коронавируса. Сегодня в России:
Выздоровели: 3 873 человек.
Поправились: 146 миллионов человек.


Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!


Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий. Новая тушь от Лореаль, поднимите мне веки – ведь я этого достойна!


– С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами – здорово я тогда нализалась!


Девиз нашей компании – “Перманентный стресс как зона комфорта”.


На кухне варится свиная голова. Я подумала, что маме зачем-то понадобилась черепушка, но оказалось, что это будущий холодец. Теперь мама хочет и черепушку тоже…


– Напомни, какой сегодня день недели?
– Среда.
– Была или будет?


Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: “Не тыкай в монитор!”.


А давайте введем налог на налог, чтобы ты мог платить налог, пока платишь налог?


Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска – маску. А выглянуть в окно автозака – на этапе в Магадан.


Корпоратив – это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные – на утреннике.


А можно после окончания карантина как-то оставить эту социальную дистанцию в 2 метра на законодательном уровне?


Хватит ненависти, друзья!
Пора переходить к насилию.


Анестезиолог летит . Вдруг стюардесса объявляет: Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.Вы кто? спрашивает анестезиолог. Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога


По статистике, 9 из 10 участников группового изнасилования остаются довольны. Вот поэтому я не очень доверяю статистике.


Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если тр@хаться без масок…


Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.


Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.


Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
– Товарищ, а коронавирус уже закончился?
– Давно! Еще пять лет назад.
– Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!


Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось, что в стране нет интернета.


Девушки – они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.


– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.


– Помолчи.
– Я молчу.
– Молчи немного потише.