Спальня. Реплика мужа: «А мы… А зато мы можем думать несколько раз подряд».
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
Женщины удивительны:
— Серена Уильямс выиграла чемпионат Австралии будучи беременной.
— я сожрала пачку печенья в кровати и не накрошила.
Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
С завтрашнего дня природные ископаемые будут объявлены достоянием народа. Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны
Немного статистики коронавируса. Сегодня в России:
Выздоровели: 3 873 человек.
Поправились: 146 миллионов человек.
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!
Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий. Новая тушь от Лореаль, поднимите мне веки — ведь я этого достойна!
— С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами — здорово я тогда нализалась!
Девиз нашей компании — «Перманентный стресс как зона комфорта».
На кухне варится свиная голова. Я подумала, что маме зачем-то понадобилась черепушка, но оказалось, что это будущий холодец. Теперь мама хочет и черепушку тоже…
— Напомни, какой сегодня день недели?
— Среда.
— Была или будет?
Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: «Не тыкай в монитор!».
А давайте введем налог на налог, чтобы ты мог платить налог, пока платишь налог?
Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска — маску. А выглянуть в окно автозака — на этапе в Магадан.
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.
А можно после окончания карантина как-то оставить эту социальную дистанцию в 2 метра на законодательном уровне?
Хватит ненависти, друзья!
Пора переходить к насилию.
Анестезиолог летит . Вдруг стюардесса объявляет: Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.Вы кто? спрашивает анестезиолог. Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога
По статистике, 9 из 10 участников группового изнасилования остаются довольны. Вот поэтому я не очень доверяю статистике.
Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если тр@хаться без масок…
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось, что в стране нет интернета.
Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
— Помолчи.
— Я молчу.
— Молчи немного потише.
