Анекдоты ржач до слез

Сегодня китайский фонарик купил для акции?
Завтра, — немецкой подсветил авиации!!!


– Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
– Нищеброд?
– Да.


Алиса, четыре года:
– Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!


Если наутро мужик не испугался – то баба хорошая!


Канделаки: “Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент”.
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.


То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста – предпраздничные…


Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает – пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:
– Стареем мать, стареем…


Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.


На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.


Люди делятся на 10 типов – тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.


анекдоты ржач до слез


Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.


Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.


– А ты что делаешь 14 февраля?
– А какой это будет день?
– Воскресенье.
– Котлеты.


Это в 20 ты надеешься, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек – это что-то хорошее или хотя бы интригующее. В 35 ты понимаешь, что это либо ребёнок, либо жена, либо диабет.


Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел…


Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на “Прямых линиях”, то воруют не чиновники, а государство.


Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.


Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…


Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.


Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить – что, церковь все-таки предлагает условия хуже?


Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.


Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!


Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.


В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
– Вчера нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный секс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!


Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил?
– Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
– Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – это чуваки и чувихи.


Бог дослал одиннадцатую заповедь:
– Не пожелай ближнему жены своей.


— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.


Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.


Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.


Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.