Анекдоты ржач


На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.


– Чем отличается шотландский виски от самогона?
– Понтами, господа… только понтами.


Тяжело смотреть на губы, которые несут херню…


Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках.
На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.


Пришла мужику смс-ка от оператора сотовой связи: “Общайся с друзьями в 3 раза больше!”.
Мужик почесал репу и ехидно выдает:
– При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!


Вот как предсказывать Конец Света – это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре – ума не хватает.


Милиционер – не бандит, от него спасения нет.


После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского.


Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.


Монстры из американских ужастиков – единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.


анекдоты ржач


– Спишь?
– Нет.
– Медведева ответ.


Одно из условий контракта со стороны нового тренера российской сборной по футболу Хиддинка – дать российское гражданство 20 голландцам.


Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ – вот мои настоящие герои.


Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг – не народ, а население.


Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.


– Отвали от меня, мудак! – позвала она.


Скорей бы уже прошла эта зима @баная и пришла весна @баная.


– Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
– Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!


Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.


Глупые журналюги, Путину надо было задавать вопросы про искусство, литературу и музыку, тогда возможно в ответах было бы, про падение уровня жизни, низкие зарплаты, воровство чиновников и собственный беспредел.


Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.


Церковь – место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.


А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.


Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.


Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…


Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного – всю зиму проходил в чешках…


Если скисает молоко, которое купил я, то “Растяпа и склеротик!”. А если которое она, то “Не любишь вкусный кефирчик – можешь не жрать!”.


Реплика моей подруги на какое-то действие:
– С кем поведешься – так тому и надо…


Мужик! Помни! Молчание у баб – это не знак согласия, это предвестие беды.


– А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит я монашку сбил.