Идеальный мужчина — 80-3-100: 80лет, 3 инфаркта, 100 миллионов на счету…
Согласно заявлению правительства, россияне со следующего года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.
При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено «Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354».
Судья говоpит мужу, подавшему на pазвод:
— Я согласен на ваш pазвод и пpисуждаю жене алименты в pазмеpе 5000 pублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стоpоны! — отвечает муж. — А я со своей стоpоны буду посылать ей иногда pублей по пятьсот.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик, — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат заработать? Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о маляре.
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я, — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а «ВМW».
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой — Меня уволили — А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
— Везёт вам — вы хоть своей смертью…
анекдот №
С вами ваши любимые новости.
Итак, тема дня: шестисотый мерс стоял на перекрестке. Сзади появился «Урал» без тормозов…
Эксперты до сих пор не могут разобраться, а был ли это мерседес?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
«ОДИН! НАКОНЕЦ — ОДИН!»
