Анекдоты ржака до слез

 

На нашем сайте собраны анекдоты ржака до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.


Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!


Мама обращается к маленькому сыну:
— Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
— Слава Богу!


— Нет-нет, Максим, — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?


Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.


Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.


Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите! В следующий раз будет лучше!..


Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».


Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невесте во всем белом?
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
– А почему жених в черном?..


Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!


Хороший ужастик – это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться.


Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…


Привет! Как дела?
– Номально. Только горло что-то болит…
– Я, знаю хорошее средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать?
Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?


Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…


— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь


Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.


— Папа, а что такое “кранты”?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому—то по телефону и сказала: — Я своего дурака накормила грибами и теперь ему “кранты”.


Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
– Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я