• Рубрика записи:Анекдоты

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
— Ты – олень!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия! А она врать не будет!


Скажите, вы в мультфильмах не снимались?


Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может


Думал открылось второе дыхание. Оказывается — последнее


Чем занимаешься?
— Деления на пивной кружке рисую
— Зачем это?
— Просто. Интересно же.


Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер — пельмени «Загадка»».


Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.


Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.


Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но…
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр…хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя…!


Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!


Муж жене говорит:
— Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?


Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.


«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.


— Блин, у меня уже рука устала
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла. я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией.


— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным смехом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта


Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.