Анекдоты ржака

 

На нашем сайте собраны анекдоты ржака. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Поймал однажды матрос золотую рыбку.
– Отпусти! Я выполню любое твое желание!
– Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь в задницу!


– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.


Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.


Комментатор футбольного матча по радио:
– Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!


Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: “Мерседес” в троллейбус не влез…


– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!


Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев – никто не открывает. Он стучит кулаком – все равно не открывают. Он ногой – без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
– А ты рогами, рогами постучи!


Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине. Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял,
значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
– Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте.
Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:
– Ну и тяжелая у тебя машина.
На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
– Конечно тяжелая – 20 дебелей домой везу.


Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли.


На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
– Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
– А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно)
– Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.


Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!


Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой «Волге». Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
— Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин:
— Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!


Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!


В грузинской школе училка ученику:
— Гоги, что такое облом?
— Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
— Молодец. Нона, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.


— Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да?
— Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e-mail!
— Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!


На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.


В общественном туалете…
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!


Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…


— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.


Страницы: 1 2 3 4 5 6